Перечитала старые записи. Удивленно поднимала брови, не верила, гордилась собой, хвалила, искренне улыбалась, хмурилась, вспоминала, грустила и радовалась. Неужели это правда писала я? Откуда всё это? Зачем нужно было столько раз обзывать себя тупым существом, сволочью, вселенским злом?? Зачем?... Ведь когда-то это было нормально. Придурковатые записи абсолютно без смысла, непонятные даже мне. Кто я? В дневниках: сначала это непоправимая тоска, безжизненные посты, непонятная необоснованная ненависть...Тьма(?) Надеюсь больше никто не помнит меня такой... Потом я - это необузданное безумство, неоправданный позитив и вечно переливающиеся через край эмоции... Теперь?... А что теперь? Выросла? Так спокойно, размерено, правильно... Я поднимаюсь по лестнице жизни. И каждую предыдущую ступень отчего-то считаю бессмысленной, иногда даже постыдной. Но, правда в том, что так и должно было быть. Нужно примерить на себя как можно больше масок, чтоб найти себя. А потом можно гордиться тем, что всё это было такое разное. Прочитала и вспомнила. Ещё раз. Как это было. Как всё начиналось. Как было тяжело. С трудом верилось в любовь. Отношения воспринимались как простая игра. Просто так мне было не скучно. Ещё утром меня не отпускала мысль, что уже не будет как раньше. А теперь я спокойна. Мне понравилось. Но я не хочу больше. Я наигралась. Теперь серьезная. Теперь люблю. И всё. Я перелистнула на последнюю страницу. Начала читать, всё быстрее щелкая по кнопочке "удалить запись". Приближаясь к настоящему, всё больше узнавала в написанном себя. Но всё это было давно и не правда. Самая нежная и дорогая часть моей жизни осталась не законспектированной. Немного жалко. Но правильно. Это было только для двоих. А теперь я даже представить не могу, что может быть иначе...

@темы: каждодневное, эндорфины, размышления