@темы: уйти под воду

Ты пришел ко мне. Я позвала тебя. И ты пришел. Веселый. Сияешь. Работаешь. И я работаю. Не знаешь, что с универом делать. И я не знаю. Я за то, чтобы ты оставил все как есть. Но ничем помочь не могу. Тебе самому решать. Ушла. На прощанье пожала руку. Ты улыбнулся, я улыбнулась. А так хотелось обнять. Но, наверное, нельзя.

@темы: эндорфины, загадай желание, напряжение

Черт. Когда там уже можно будет дышать?

@темы: заметки на полях, размышления, напряжение

Дневники писать хорошо. Не писать дневники плохо. Восстанавливаешь хронологию событий. Немного стыдно. И много радостно. То ли мир поменялся, то ли ты поменялась. Местами все стало с точностью до наоборот. Но можно прочитать, вспомнить и снова пережить, как это было. Просто щелкнуть пальцами и вернуть чуточку себя прежней. И улыбаться. Даже если мир вокруг рушится. Как мне этого не хватало. )

@темы: эндорфины, размышления

Так хочется сдаться. Устала. Нет сил. Только проснулась, но уже устала. Не вставать Эмоциональная пытка. Я бы предпочла физическую боль. Вторая неделя. Все тело напряжено, будто готовится к удару. Восприятие обострилось. Аппетита нет. Сон, как никогда, беспокойный. Сновидения милые и нежные, но от этого только больнее. Наверное, было бы проще все бросить. Но я не имею права. Я все ещё верю в чудеса. С одной лишь только разницей. Чудеса нужно делать самой. Оказывается, они не сваливаются с неба, как правило. Я видела падающую звезду. Загадала. Нам ещё будет хорошо.

@музыка: deform - зарази меня жизнью

@темы: загадай желание, меланхолия, напряжение

Перечитала старые записи. Удивленно поднимала брови, не верила, гордилась собой, хвалила, искренне улыбалась, хмурилась, вспоминала, грустила и радовалась. Неужели это правда писала я? Откуда всё это? Зачем нужно было столько раз обзывать себя тупым существом, сволочью, вселенским злом?? Зачем?... Ведь когда-то это было нормально. Придурковатые записи абсолютно без смысла, непонятные даже мне. Кто я? В дневниках: сначала это непоправимая тоска, безжизненные посты, непонятная необоснованная ненависть...Тьма(?) Надеюсь больше никто не помнит меня такой... Потом я - это необузданное безумство, неоправданный позитив и вечно переливающиеся через край эмоции... Теперь?... А что теперь? Выросла? Так спокойно, размерено, правильно... Я поднимаюсь по лестнице жизни. И каждую предыдущую ступень отчего-то считаю бессмысленной, иногда даже постыдной. Но, правда в том, что так и должно было быть. Нужно примерить на себя как можно больше масок, чтоб найти себя. А потом можно гордиться тем, что всё это было такое разное. Прочитала и вспомнила. Ещё раз. Как это было. Как всё начиналось. Как было тяжело. С трудом верилось в любовь. Отношения воспринимались как простая игра. Просто так мне было не скучно. Ещё утром меня не отпускала мысль, что уже не будет как раньше. А теперь я спокойна. Мне понравилось. Но я не хочу больше. Я наигралась. Теперь серьезная. Теперь люблю. И всё. Я перелистнула на последнюю страницу. Начала читать, всё быстрее щелкая по кнопочке "удалить запись". Приближаясь к настоящему, всё больше узнавала в написанном себя. Но всё это было давно и не правда. Самая нежная и дорогая часть моей жизни осталась не законспектированной. Немного жалко. Но правильно. Это было только для двоих. А теперь я даже представить не могу, что может быть иначе...

@темы: каждодневное, эндорфины, размышления